我本一俗人，忙碌度春秋。稍有懈怠和放松，衣食住行都发愁。我也想有醉心诗画的高雅，我也想有寄情山水的豪迈。可是我没有赋诗做画的灵气，也没有户外运动的资金和体魄。我能做的是给自己不停地施加压力，不要让自己停下来。
去年我说得最多的就是累。真的过够了一个人在外的生活。不顾一切闹离职，下狠心好好休息。决定找一份普通的用体力的工作，不再那么拼。结果有些责任是逃不掉的，没想到离职后的压力更大。虽然不用赶高铁上班了，不用一个人吃外卖了，同时也没有工作之便的专车接送。出门办事，不开车是极大不方便。而我自从拿到本，就没摸过方向盘。目前还没到请司机的地步。练车成了迫在眉睫的事情。我也知道自己的惰性，不逼自己一下，总是畏缩不前。于是有了这次挑战和冒险——自己单独驾车八百公里。
想到日行八百，为我牵肠挂肚的惟有娘亲时，不觉心有戚戚焉。这不是文人的落寞，也不是英雄的孤独。这是最底层粗俗女子的悲哀。
脑海中最期待的画面是：高速上有一个关心的电话打过来，叮嘱我开车的注意事项。不时的问我到了哪里，什么时候到家。很长时间以来，已经不再奢望寻求一个温暖的怀抱。只希望有一份真诚的牵挂。哪怕仅一次。人生的路很长，再难再险我都可以自己走。我只希望这八百公里有你的牵挂。你的牵挂只陪我八百公里好不好。
出门前发的那条莫名其妙的心情就是摘自这篇日志。那个“你”是根本不存在的。只是自己跟自己矫情一下。我想要有人假惺惺地说，不仅仅牵挂我八百公里。不让你真做什么，就让你配合俺煽个情而已。好在柔家姐妹的怀柔懂我，她说她陪我“久”里。在这里对怀柔说声谢谢，谢谢你的那个“久”字。那个字是我最看重的。
假如我说明实际情况，也许会有人打那个关心的电话。但是求来的东西，我不要。我要的就是默契，假如有人真的在意我，看到不明不白的那条心情，自然会问我。对不？呵呵
如我这般没有一点方向感的超级路痴，如我这般没有驾驶经验的新手。独自驾车八百公里，该是怎样的惊心动魄，险象环生。于是出差的前一天，我写下了上面那些文字。做了最坏的思想准备。不是我不珍惜生活，实在是概率的问题。在高速上奔跑的安全系数一定比在办公室里低好多。
要说没人爱吧，也有没人爱的好处。最大的好处就是了无牵挂。我曾对母亲笑言：“像我这样于国于家无望的人，世界上少了我，对谁也不会造成影响。”即便是这世界上最疼爱我的娘亲，我也为她做不了什么事情，没有了我，她还有儿子，还有孙子。所以我不担心。
没有了牵挂，就看淡了生死，看淡了生死，更加看淡红尘中的一切。。。。。。
诚然，多数时候我是自卑的，但是只有我自己知道，我有很多独特的优良品质。尽管那些品质不容易被人发现，不过，足以在必要的时候点燃我的自信。
后记：看完这篇，是不是有点心情沉重？真的不是故意，上面的文字都是出差前的真实想法。可是回程时，由于我没通过弟弟对我的考试，最后变成他示范八百公里，我充其量做了一回陪驾。至于练车么，我已经找了一个年轻的帅哥当陪练。所以万一有朋友担心我，现在可以放心了。当你们看到这篇文字的时候，我正平平安安的在家里。
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